Я ОБЕЩАЮ!
Я обещаю: всюду следовать за вами, даже в туалет. И если вы вдруг, по ошибке, не захотите меня туда впустить, я буду сидеть под дверью и с самым мечтательным видом втягивать носом воздух.
Я обещаю: сделать из каждой "совы" "жаворонка", приучить встречать рассвет на прогулке, даже в снегопад, в дождь и град, даже утром 1 января. Больше для вас не будет плохой погоды!
Я обещаю: скоро все работники автомойки начнут подозревать вас в контрабанде мешков песка, редких скунсов, японских жаб, перманентно линяющего ленивца и перевозке трупа безвременно почившей троюродной бабушки.
Я обещаю: приучить вас и ваших домочадцев убирать все вещи с пола, нижних полок и с кухонного стола. Скоро ваш дом будет выглядеть так, будто вы только что в него въехали.
Я обещаю: систематически воровать ваши грязные носки и нижнее белье, а потом "токсикоманить" и грызть все это богатство в укромном углу, с самым невинным видом.
Я обещаю: между нами никогда не встанет ни один кот, ни тем более чужая собака и выкиньте из головы все мысли, погладить ее или тем паче угостить в моем присутствии. Я знаю, сколь глубоко она вам противна и вы стараетесь лишь из вежливости, не волнуйтесь, я не премину рассказать ей об этом и прогнать прочь с ваших прекрасных глаз.
Я обещаю: сторожить ночами наш холодильник, ведь кто же, как не я, способен позаботиться о вашей точеной фигурке?!
Да, вы несомненно правы, лишь это послужило поводом умыкнуть 3 кг отборной свиной шейки, закопать ее в огороде и потом втихаря откапывать по маленькому кусочку и есть ночами под кустами смородины на пару с Васькой.
Я обещаю: перекопать вашу цветочную клумбу так хорошо, что ни один вредитель там не заведется, включая бестолковый колючий розовый куст.
Я обещаю: охранять ваш дом от воров и злоумышленников. Все как один нарушители полягут под дверью, насмерть споткнувшись о мою спящую сорока килограммовую тушку.
Я обещаю: вырастить людьми ту свору малолетних разбойников, что по ошибке именуются вашими племянниками. Но предупреждаю сразу - одним ПП тут не обойдется, чур без обид. Все сделаю аккуратно, дедовским способом - зарвавшихся щенят потреплю за шкирку и носом в землю.
Я обещаю: помочь вам выбрать лучшего мужа и выпроваживать всех недостойных вас женихов, предварительно пометив их штанину и пожевав дорогие кожаные ботинки.
Я обещаю: всегда быть вашим бесплатным дизайнером, менять очертания стен, сдирать старые обои, вдохновлять вас на покупку новой мебели и перспективу перманентного не прекращающегося ремонта. О, вы слишком великодушны, когда своими криками, призываете мужа разделить ваше восхищение... Пожалуй, из-за природной скромности и деликатности, я удаляюсь под софу!
Я обещаю: превзойти вашу маму, мужа и свекровь вместе взятых и без труда приучу вас к влажной уборке несколько раз в день, а с пылесосом вы и вовсе не расстанетесь ни на миг. Но так же я обещаю, мои волосы все равно будут покрывать ваш пол, мебель, ковер и платье толстым слоем.
Я обещаю: вы станете очень общительным человеком, даже если в прошлой, дособачьей, жизни слыли аутистом и будете наизусть знать все собачьи клички, болезни и родословную.
Я обещаю: вы перестанете слыть брезгливым человеком и найдя в тарелке собачий волос, лишь улыбнётесь и спокойно продолжите есть. А если ваша свекровь пойдет выливать этот грешный суп, со словами: "Ноги моей больше не будет на этой сумасшедшей псарне!" - не спишите огорчаться и останавливать ее, все возможно и к лучшему.
Я обещаю: для вас не будет более интересного и познавательного дела, чем рассматривать часами собачью свежепроизведенную какашку. Вы бережно будете носить ее в пакете, потому что до ближайшей био-урны идти и идти в "Тридевятое царство Былинное государство", вы будете обсуждать ее с врачом, мамой, мужем и подругой за чашкой чая в гостиной. А если вдруг ваши гости заскучают от этой необыкновенно захватывающей темы, переключите разговор на еще более перспективную тему о блохах и глистах, как и подобает радушной хозяйке.
Я обещаю: ваши домочадцы и соседи всегда будут точно знать, когда вы начали разделывать черный нечищенный рубец и
сбегать на сутки из дома. А сам запах рубца с ваших дивных ручек, не перебьют даже дорогие французские духи.
Я обещаю: вы навсегда запомните удивленно-вытаращенные глаза продавщицы и половины очереди, вкупе с вытянутыми лицами и сморщенными носами, в тот исторический момент, когда на прилавок вместе с мелочью извлечете из кармана кусочек заплесневелого сыра, мумию сосиски и горсть корма.
Я обещаю: все зарплату вы будете оставлять в зоомагазине и почитать лучшим подарком на праздник новенький кожаный ошейник для любимца.
Я обещаю: если вы, вопреки Женевской конвенции, будете склонять меня к применению всяких БДСМ-штучек, в виде ЭШО и строгача, я уйду к другой женщине!
Я обещаю: вы станете очень практично одеваться на прогулку и ваш гардероб будет отражать модные тенденции бомжа на Белорусском вокзале и дизайнерский прикид местного пастуха - Дяди Коли.
Я обещаю, что очень скоро по вашей команде "Стоять" будут останавливаться не только все окрестные собаки, прохожие и соседи, но и новая скоростная магистраль "Москва- Магадан".
Я обещаю: вам больше никогда не будет скучно или одиноко.
Я обещаю: вам безумно понравится быть собачником!
Автор : Ирина Видус
